有一天，苏晨忍不住问我，你为什么叫“笛子”，你很爱吹笛子吗？

我说，笛子这个名字，来自哈默林的《花衣吹笛人》

他问，讲的什么？

我说，故事讲的是，八百年前的德国小城出现鼠患，全城束手无策，只好打算弃城逃走。这时，出现了斑衣吹笛人，他说他能清除老鼠，但要收一笔酬劳。小城的居民说，只要能赶走老鼠，付他五十倍的酬劳都行。吹笛人拿出笛子，吹起轻柔曲调，所有老鼠纷纷从沟里房里柜下床底跑出来，跟在吹笛人的后面。吹笛人走到河边，继续吹着笛子，老鼠如痴如醉一批接着一批跳进河里，全部被河水冲走了。居民高兴得要命，但吹笛人索取酬劳的时候，居民却说没钱可付，还将吹笛人赶走，当天晚上，到了半夜，小城的空中忽然响起了笛声，每一家的小孩都从家里跑到路上，跟在吹笛人的身后，最后全部消失在山里面。这是一个关于承诺和失诺的故事。遵守自己的诺言，不然会受到惩罚，如果自己做不到，就不要向人许诺。我是笛子，我在等我的吹笛人。

苏晨就淡然地“哦”了一声。不知道他有没有听懂，我在等那个向我承诺的人，向我兑现诺言。

可是，有一天，他突然说，你有空吗？我心情不大好，介不介意聊聊？

聊了几句，他说他想见我。我说，我们隔得好远，他说，不要哄我了，你的IP出卖了你。我用的是珊瑚版，可以显示你的所在地。我在犹豫，他问我，你是不是男人装的女人啊？

我说我是女人，他开视频，我说我视频坏了，他开语音，于是，他跟我说话，说你好。

他的声音由耳塞直达进来，我的耳朵接受了他的声音，恍若隔世，挖心似的痛。六月的天气，我冷得发抖，我说了喂，你好。他终于确定我是女的了，他要看我像片，我不厚道，发了一张别人的给他，他说他想见我，我犹豫了半天，终于打了一个好。留了手机号码，他也留了他的。

那边的他说，唉，你光给号码，你的名字呢？

我放下手机，沾着泪的手悬在键盘上，痛苦了半天，告诉他，我姓商，叫商欣。

那是我第一次化妆，也是我第一次去买件像样的衣服。这些年，我一年关在家里赚钱，钱是赚到了，可是，我对自己太刻薄了。

我的脸就像头发一样，原生态，无污染，化妆店的小姑娘为我上妆时，说我皮肤很好，就是苍白了一些，用些腮红就会好。

我的脸色红润了一些，至少，不是那么苍白无血色的白了。

到了约见地点，江边，他背对我而站着，我由后面轻轻地拍了他一下，他转首，是不信和惊艳。

我仰头看他，我说，对不起，笛子是我，我骗了你。

他叹了一口气，“我有一种感觉，感觉就是你，没有想到……真的是你。”

我没有穿过那么高跟的鞋子，虽然那鞋子很美，我写大半集的剧本的钱才能买到它，可是，穿惯平底鞋的我，不知道是激动还是不习惯，向前歪了一下，他手疾眼快扶住了我。

我顺着他的搀扶，抱进了他的怀里。

这是我第一次如此主动，也是我第一次觉得，和男人接触，不是一件恶心的事情。

我想他抱我，我也想抱他。之所以答应见他，是因为我想见他，也因为我心疼他，因为，他心情不好，是因为他刚刚跟他的女朋友分手，我知道。

我怎么知道？我不是早就搬走了么？

是，可是，我妈却在原住处不远的地方，一家成衣店里打工。她遇到苏晨妈妈的时候，苏晨妈妈对他说，她儿子谈了几个女朋友都谈不好，不知道他在想什么。说他越找，越是怄人，都是没钱没背景的。

她说，她绝对不同意她儿子和这样的女人在一起。他现在这个女朋友还是死了爸爸的，这女孩子还没正式工作，而她在电信局有正式编制的儿子怎么着也不可能让这种女孩子进他们家。他把女朋友带回来见家长，她居然理都不理，端着碗就出来了。

还说，让他去谈，反正他的工资卡在她手里，找她不喜欢的，他一分钱都要不到。

我想见他，是因为我知道他感情空窗，我以为，他对我的感情承诺，就此可以兑现了。我觉得，我现在可以自己赚钱了，虽然是枪手，但也算是份体面的工作，我应该有嫁给他的资格了。

所以，我见他，我想见他，我抱他，是因为，我第一次想贴近一个男人，这个男人就是他。

我与苏晨的相拥时，我依然觉得，是上天对我的补偿，是我的命中注定。

那晚与他相见，让我有了与男朋友约会的感觉。

我一点都不讨厌他碰我，在他面前，我如此正常，如此小鸟依人。我说，对不起，我骗了你。他说，没有关系，没有关系。

那一天，我们坐在江边的石椅上，我依在他的怀里，就这么依着，我们两个都没有说话，他就这么抱着我。感觉……好温暖，感觉，我盼不到头的苦日子就要结束了。

最后，是我忍不住开口问他，你想我吗？

他说，想，有一点想。我说，我真是吃亏吃大了，因为我想你，我真的好想你。他把我从怀里撑出来，看着我，就那么看着，他告诉我，我好看了，比以前好看了。

我想，我一定比他记忆中好看，因为我从来没有穿过这样的衣服，从来没有厚待过自己，我只知道赚钱，可我并没有花在自己身上，我好亏。

他突然问我，“有男朋友了么？”

我心好痛，可还是笑着问他，你说呢？

他说，一定有。

我说，没有。这些年，从来都是一个人。

他不信，我想笑，看，连他都不相信，谁还相信我？

也不知道他哪根筋不对了，又突然冒出一句，人生好像在做梦，我的初吻初恋和初夜都不是同一个人。

我无由地发起了火，初吻和初恋不是一个人？他的初吻给了我，我在他心底连初恋都不是，他的初夜已经没有了，而我在被他的遗毒残害时，他忘记对我许下的诺言，在我痛苦思念时，他却和别的女人初恋和初夜。

只有我一个人当真吗？

你带我入局，却不带我出来，只有我一个人迷失在这荒唐的游戏里，在傻傻的等吗？

我好痛！心要痛得裂开了。我想哭，可我不想让他看到我的眼泪，我觉得他不配，我推开他，起身就走，我要忘记他，我不要再想他，他这个败类，小人，说要娶我却辜负我的骗子，我不要再喜欢他了。

可是，我去见别人为我安排的相亲对像，再有钱再帅，我都没有办法让别人碰我。

我悲伤的发现，除了苏晨，我不想让任何男人碰我，我讨厌别人碰我，我甚至尖叫，不要碰我。我是有多可悲，才患上这样的“恐男症”。

而我在他面前，却又是另一个样子，我想被他拥抱，我想和他亲吻，我想让他呵护，可让我产生这种欲望的人，却只有他，我……为什么要这么可悲？我为什么明明知道他不值得我喜欢，我还要犯贱贴上去？

在上次分开后，他没有给我一通电话，也没有给我一条短信，甚至都没有关心我这么晚离开，有没有安全到家。他这样轻视我，我居然还在为他开脱：

他对我说初吻初恋那些事，全是因为身心放松的缘故吧？

因为，只有一个人全身心放松，对对方没有警惕性的时候，他才会忍不住对对方说些自己的事情。

我甚至想，是我的敏感和多疑伤了苏晨。

而这一天，是苏晨的生日，我给他发了短信，我说，生日快乐。

苏晨发给我的是，小迪，有你真好！

那短信，居然让我开心的哭了出来。我告诉自己，我不介意，只要他心里有我，是不是初恋，有没有初夜都没有关系，因为，我的初恋和初夜还在，他不是，没关系，我是，就够了。

他没有约我出来，我想……是我短信发得太晚了，不怪他。也也许他跟朋友们在一起，不方便出来见我。可是，我现在才明白，如果一个男人喜欢一个女人，真心喜欢，真心要娶的话，是会迫不及待的将她介绍给自己的朋友，带她进入自己的圈子。

可是，他没有，这表示，他根本就不想娶我。

我冷静的回想到这里，我才发现，他从来都没有。

我在他给我的幻像里辗转，迷失。我救不了自己，他可以，他却不愿意。

回想起来，我才发现，他真的好狠心，我真的好可怜，可怜到我想抽死自己。

可是，心魔肆意，我要怎么样才可以救我自己？

我不相信别人，也不会找心理师倾述，因为连我妈都不知道的秘密，我不想向一个陌生人坦述，可我知道，我再这样下去，我就毁了，真的毁了，我需要心理疏导，我需要自己救自己，于是，我自修了心理学，我发现，我知道了原因。

苏晨与我的“秘密”，就像对我的潜在催眠。他带我入局，就像我的催眠师，铃响后，我才能清醒，铃一直不响，我可能会在这种催眠里，自我折磨至死。而感情脆弱和过于充沛的人，是最容易接受催眠的人，我就是这脆弱加充沛的“双赢”者，而这催眠并非一日，是从我小学到现在，近乎二十年，层层叠加，轻易解开，谈何容易？

过了几天，我的电脑坏了，那里有正在写的剧本，写一半了。突然就蓝屏了。

我一时间急得不知道怎么办才好，蓝屏的电脑不可能上网，手机也还没有上网浏览的功能，智能机根本就没有问世。

我下意识的拿起手机，上面的通讯人除了远在北京的编剧大哥，就只有妈妈和苏晨。

我是急糊涂了才发短信求助他，你会不会修电脑？

苏晨说，你电脑怎么了？

我说，坏了，里面有很重要的东西，你会修吗？

苏晨说，行，我来帮你看看。

苏晨真的来了，也是在那天，他知道我在干什么。

他惊大了眼睛说：“我真的没有想到你会做编剧。”

我苦苦一笑说：“只不过是枪手罢了，累死了都不会有人知道。脊椎好像都有些变形了，骨头都突出来了，痛死了都不会有人知道！不信，你摸摸！”

我说着，便拉住了苏晨的手，向脖子摸去。

我想他碰我，只有在他面前，我才有这个欲望，我再一次发现，我是这么的可悲，让这个男人害得这么惨。害得我居然除了他，不想任何男人碰我。

我们接吻了。

吻着吻着，他把我压在了地上，压在我的身上，我承受着他的重量，却在下一秒，紧张地推开他并坐了起来，我……我真的没有想到，他的手会摸进我的腿，还在向上游移，我从来不知道，男人和女人接吻的同时，手会伸向那里。我吓坏了，他也惊住了，没有想到我这么大的反应，我抱住自己，他不停的跟我说对不起。

我说，我……第一次，这是我的第一次，我有些害怕。

他不可置信地看着我，而后，深深地吸口气，冷静一下，对我说，我不知道，对不起。

我对那件事情很好奇，我也想继续，于是我说，你对我做什么，我都原谅你。

这句话，出于我的真心，我没有办法不原谅他，他在我身上下了咒，我已经没有办法脱离。

他说：“继续下去，我会伤害你的！”

我说：“你伤吧，我不会怪你……因为是你，所以，我舍不得怪你。”

他一把将我拉了过去，紧紧地拥抱住我，说：“小迪，你怎么这么傻啊？”

我的脸搁在他的肩上，想哭，却忍住没有落泪，环住他说：“我傻，是因为那个人是你啊，是因为你，我就愿意为你傻啊……你做什么，我都愿意原谅你，因为我喜欢你，从来没有忘记过你。所以，接下来你对我做什么，我都不会怪你。”

我看不到他的表情，我根本不知道他在想什么，我只听到他在耳边叹气。

那天的电脑并没有修好，苏晨说了抱歉。

我依在他怀里说，没事，我去找外人修。

他就笑了：“你是不是找借口见我。”

我说，我没有，我只是……不知道除了你之外，还能找谁。

我只是回应着他的话，却听不出弦外之音，此后回想起来，才觉得自己傻。

他把我的“孤立无援”，误读成了“很有心计”。

在他的认知中，绝对不会相信我会从来没有和男人接触。

他要走了，说他还有事情。我说，你……我什么时候还能见你？

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